Saturday, 29 November 2008

[29-11-08]

Siempre he vivido en un pequeño cuarto, por lo general me siento bien en él, me paseo, me siento, observo... Pero de vez en cuando siento la necesidad de salir, existe una pequeña puerta, pero me he dado cuenta de que es difícil de abrir, muy pesada y yo soy una persona débil. Pero también hay una ventana, está algo por encima de mí, sin embargo alcanzo a ver alrededor si me paro en puntas de piés, claro que esto es algo incomodo entonces mis visiones del mundo no duran tanto como me gustaría. A veces la curiosidad mata al dolor y me quedo por horas mirando por la ventana, viendo la gente pasar, también pasan por mí varios sentimiento ciertamente contradictorios por lo cual no he podido decidir si quiero u odio a mi pequeño cuarto.

Siempre he tenido la esperanza de que alguien abra la puerta por mi, que me deje salir y me lleve a otro lugar, un lugar diferente con espacios más abiertos. Me acerco a la puerta pegando el oído a ella para así poder escuchar si alguien se acerca. Escucho atentamente por horas, de vez en cuando oigo pisadas acercandose y luego desapareciendo, a veces me parece que oigo que se detienen al frente, trato de hacer ruidos para llamar su atención pero nada muy fuerte porque tampoco es esa la idea. Siempre pasa que siguen su camino después de un rato.

Creo que he tomado la decisión, me gustaría salir y ver el mundo sin la distracción de un vidrio entre nosotros, pero es algo que no puedo hacer sola, nunca me ha gustado esperar, nunca me ha gustado depender y sin embargo así ha sido mi vida desde que la recuerdo. Ésto es algo que hace que todo cambie pues no tiene sentido.

Wednesday, 26 November 2008

[25-11-08]

Since I've written so many bad things lately, I though that it would be good to make a list of the things I like doing... in no particular order [actually, in the order they pop into my mind...], here it goes...

I enjoy...
-Reading
-Writing
-Having interesting and meaningful conversation, specially when the person I'm talking to doesn't agree with me.
-Remembering something that I wouldn't normally remember [which is pretty much anything since my memory isn't one of my strong points, unfortunately].
-Dreaming, literally [not to be confused with sleeping]
-Daydreaming
-When people do something nice unexpectedly.
-Eating chocolate.
-Learning something new.
-Those weird moments when everything feels perfect, even if it's not.
-The weird things I think about when I'm about to fall asleep.
-Trying to remember those weird things I thought about before falling asleep.
-Laughing at myself when I finally remember them.
-Laughing at myself in general as long as it won't put me in an uncomfortable situation.
-Lunch time.
-Chiztime [or however that thing is spelled]
-Smile
-Bake =]
-When I actually understand the jokes of my German Teacher.
-When I actually understand my German teacher.
-Getting that feeling that I'm alive, and therefore everything is good, or can be good.
-A good joke.
-When someone smiles back at me.
-When someone understands what I think or how I feel.
-A good song.
-A good photograph.
-The economy class.
-When my Spanish teacher is wrong and I correct him [to an extend].
-When I know something that others do not [as bad as it might sound].
-Knowing that I am different from the others.
-Singing [When no one is listening and badly].
-Drinking tea.
-Feeling that I'm not alone [which is more like an illusion].
-Watching a good movie.
-Read, listen, watch... anything that leaves me something to think about.
-Having my work recognized.
-Do something that I feel proud of.
-The few times when I'm creative.
-Dancing [Until the point where it gets frustrating].
-When I'm completely sure about something or more like the absence of doubt.
-When something is pretty enough to make me cry.
-Every time I get that feeling of being in love.
-Every time someone looks at me and smiles.
-Every time someone smiles.
-Being able to notice details.
-Finding something I though I had lost.
-Giving and receiving a hug.
-Laying on my bed thinking about everything and anything.
-Remembering old daydreams.
-Watching people.
-When my hair is pretty [as shallow as it may sound].
-When someone leaves a comment in my blog, even if it's just advertising their site.
-Having a pet.
-Getting the illusion that I'm not so ignorant after all.
-Open people's eyes.
-Making wishes even though I know they won't come true.
-Writing this list =]
-Awkward moments after they already happened.
-Drawing [I should had thought about it sooner].
-When the things I do are perfect [in my opinion].
-Reading the things I wrote when I was 9.
-Reading a book I read when I was 9.
...

I could go on and on, but I'm quite tired now.

Friday, 21 November 2008

[17-11-08]

El Vértigo de la Muerte

El alma no puede esperar el momento en que el cuerpo deje de funcionar así puede ella vagar libre a su gusto, mientras tanto debe vivir en esa cárcel que le ha sido arbitrariamente proporcionada.

El cuerpo lo sabe bastante bien, depende de él elegir, si quiere tener una existencia desdichada e ir en contra del alma que le ha sido otorgada o acepta sus deseos, y mientras la cárcel perdure ésta le hará al alma sentir lo más libre posible.

No debe el cuerpo terminar con su existencia o el alma no podrá sentirse a gusto una vez fuera de él, pues ésta se sentiría culpable de una muerte innecesaria. El alma entiende que el cuerpo tiene tanto derecho como ella a existir y se sacrifica para que esto ocurra.

Se mantienen ellos en un perfecto equilibrio entre sus necesidades, deseos y consideración el uno con el otro. El vértigo continúa hasta que una leve brisa decide por fin el destino de los dos, ambos caen al abismo sin saber que será de ellos, no por eso sin la esperanza de que aquello que llega, será mejor que el vértigo que sentían mientras sus caminos se cruzaron.

[21-11-08]

She sits down, takes deep breaths and tries hard not to cry. So many things happen to her and none of them is important enough to make her feel like she is someone, she knows all these feelings will be gone by tomorrow morning and yet she cannot help but feel like this is the end of her world.

The tears get too heavy and she fails to keep them within, they start running through her face one after the other, she thinks about asking for help, but she very well knows that no one can or want to help her, she's done bad things, she appreciates her loneliness but whenever she wants a bit of company all she sees are people facing backwards, and she knows she doesn't deserve to call their attention. So she does the only thing she knows that might help.

She takes an old pencil and a white sheet of paper and starts writing what ever comes into her mind, hoping that it will make her feel a bit better.

"There are so many things I'd like to run away from, there are so many reasons why I shouldn't care about this at all, there are a million different masks I can wear and, wouldn't it be a waste to leave them in the dark?

I do not deserve anything that I want, and some things I do have should be as well taken away from me because they are all based on lies, lies I never meant to tell but I never tried to clarify.

There is nothing or no one, but I've chosen this, so I should at least learn from my mistakes and take every decision and live with it."

As she continues to write, the tears fall upon the paper making it difficult to read, she doesn't care, she wants it all gone.

She looks back to the past, she looks ahead to the future, at this point, she can barely remember yesterday and what she used to wish for, the little she does remember hurts her deeply, because she knows none of these will ever be true (again).

It breaks her heart every time people tell her she's been acting different, because she knows is true, and because no ones ever says something else, no offers of a helping hand, not a shoulder to cry upon, and when it does happen is weird and barely helpful.

The only thing she thought she did right, is bad enough to make her doubt about her future, she feels she's not good enough and that she sure as hell will end up being a failure.

The little confidence she once had has abandoned her completely and she almost wishes she could be somebody else.

"Cada vez que te veo es una mezcla, un vértigo se apodera de mi y no puedo dejar de sentir que todo esto es más que ridículo, cuando ya no estas pierdo el equilibrio completamente, pues lo que me mantenía de pie se va en otra dirección"

She was never resentful, her memory wouldn't allowed it, she thought everyone was like her, turns out people can hold on to hate pretty hard, which only makes her sadder.

Since writing haven't helped like it always does, she justs leaves it, she'll try to distract herself in some other way.
I can't find myself
I can't find myself
I can't find myself
I can't find myself
In the head of this stranger in love
Holding on given up
To another under faded setting sun
And I wonder where I am...
Could she run away with him?
So happy and so young
And I stare
As I sing in the lost voice of a stranger in love
Out of time letting go
In another world that spins around for fun
And I wonder where I am...
Could he ever ask her why?
So happy and so young...
And I stare... But...
I can't find myself
I can't find myself
I can't find myself
I can't find myself
In the heart of this stranger in love
Given up holding on
To this other under faded setting sun
And I'm not sure where I am...
Would he really turn away?
So happy and so young...
And I stare...
As I play out the passion of a stranger in love
Letting go of the time
In this other world that spins around for one
And I'm not sure where I am...
Would she know it was a lie?
So happy and so young...
And I stare... But...
I can't find myself
I can't find myself
I can't find myself
I can't find myself
In the soul of this stranger in love
No control over one
To the other under faded setting sun
And I don't know where I am...
Should he beg her to forgive?
So happy and so young...
And I stare...
As I live out the story of a stranger in love
Waking up going on
In the other world that spins around undone
And I don't know where I am...
Should she really say goodbye?
So happy and so young
And I stare... But...
I can't find myself
I can't find myself
I can't find myself
I can't find myself
I got lost in someone else.

-Lost, The Cure-

Wednesday, 12 November 2008

[12-11-08]

Haciendo honor a la catarsis por medio de la escritura, a ver si resulta igual que siempre o esta es una desafortunada ocación espacial...

Algunas cosas que han pasado por mi mente el día de hoy.

-Confiar no es algo que haga fácilmente
-Me fastidia la mayoría de la gente, pero no soy de las personas que lo van diciendo para que otros cambien, más bien me lo guardo y si esa persona es alguien a quien yo quiera mucho, entonces me aguanto pequeñas cosas porque valen la pena, de lo contrario trato de evitar.
-Hablar con una persona sobre las cosas que para uno puedan ser molestas, siempre me pareció egoista, nadie tiene que cambiar por más de que a otras personas, es como cuando alguien se sienta en una fila atras y le pide a los de adelante, quienes llegaron mucho antes, que se corran para que éste pueda tener una mejor vista.
-El hecho que el egoismo sea propio del ser humano, no está cerca de ser una buena razón por la cual deberíamos seguir en lo mismo.
-Me molesta cuando la gente habla de cosas que no conoce como si así lo hiciera, especialmente cuando yo sí sé de eso.
-Ultimamente (hoy), he sentido más que antes que estoy sola y que me encantaría poder confiar en alguien a quien le importe de verdad, alguien con quien pueda hablar.
-Hoy estoy un poco cansada de ser como soy y no disfruto de las conversaciones que suelo tener conmigo misma y más bien pienso en cosas que escribir que no están ni cerca de describir como me siento.
-A veces me siento como si tuviera doce años otra vez, lo cual no es del todo malo, pero me irritan bastante algunas de mis actitudes.
-Sí, a veces me gustaría ser otra persona.
-Sí, a veces puedo pensar sólo bobadas que en otro momento nunca se me habrían ocurrido, pero es parte de ser esto que soy.
-Lo único bueno permanece lejos, y al yo sentirme menos, lo alejo aún más.
-De verdad siento que no soy lo suficientemente buena como para alcanzar eso que quiero.
-And my best friend I've ever had is this blog, without a doubt.

Sunday, 9 November 2008

[09-11-08]

Oigo gritos y ruido afuera, a alguna pequeña parte de mí le gustaría salir, otra, más grande, prefiere estar justo donde está. Ninguna decisión debe ser tomada, no existe el conflicto entre ninguna de las dos partes. Dicen que el sufrimiento es bueno y que la felicidad es mala, y es cierto, sólo se ve la primera cuando se busca la segunda, que nunca nadie aprecia realmente. Dicen que los sueños sólo sirven para sufrir, y sin embargo yo no me siento triste, por más patético que pueda parecer, yo paso gran parte de mi tiempo, entre otras cosas, imaginando realidades alternas, donde todo lo que quiero es, un lugar que seguramente no podré llegar nunca a ver. No me importa quedarme hasta altas horas de la noche simplemente pensando en diferentes cosas o, como la mayor parte de las les gusta llamarlo, perdiendo el tiempo.

A través de estos casi diesiocho años, me he dado cuenta de cosas, faltas de consistencia, que no dejan de molestarme. Falta mucho aún, no tengo la autoridad, puede ser que me equivoque, nunca ha sido difícil aceptar mis errores, aunque sí mantener mis opiniones. Puede ser que yo sea la inconsistente, y sin embargo hay miles de cosas que no tienen el más mínimo sentido, no, más bien sí lo tienen, hasta podrían ser lógicas, entiendo bien como llegaron a pasar, pero eso no hace que esten bien, eso no quiere decir que no se puedan cambiar. ¿Qué clase de persona dice con orgullo que es egoista, admite que está mal, pero le echa la culpa a que es propio del ser humano? No alguien con quien yo podría llevarmela bien, seguramente.

No puedo creer que tenga un archivo en Word de 25 páginas llenas de sólo bobadas, Pero más difícil de creer es que me sepa todo eso casi de memoria, yo creo que muy pocas personas de 15-16 años han hecho eso.

Después de una corta pausa, los ruidos vuelven y todo es como era antes.

Friday, 7 November 2008

[07-11-08]

This doesn't make sense at all.
Fortunately, it is fine most of the time.
Fortunately, it hasn't been as bad as I thought.
There is no right or wrong
It's always been easier to live by the rules.

I keep asking for things I know I do not deserve, I keep wishing even though I know nothing will be granted, long waits lead to great deceptions, they say persistence is a virtue, I now know it's a fucking waste of time.

Even though everything's alright, I want something else, just like everyone ,I want something more than what I've already have, we tend to sabotage our own happiness thinking there's something better, instead of just ignoring the bad and enjoy the good.

I can't help but envy the people who have what I want, as much as I love being myself, sometimes I think that, perhaps, it would be easier if I was just like everybody else. Maybe the reason for hate is only envy.

As I close my eyes and picture once again all those different scenarios where my happiness is reached, tears start to fall, following the same path they have for years followed, and I die while I watch perfection, could something unreachable be perfect?

Thursday, 6 November 2008

[05-11-08]

Abro mi mail, bajo el archivo, lo paso a word porque no me gusta leer tres letras por página, abro un Bloc de notas y escribo cada babosada que por mi mente pasa mientras leo "El Amor, las Mujeres y la Muerte" de Arthur Schopenhauer y no logro saber si me gusta o no.

EL AMOR

-"La verdad se disfraza de ilusión para influir en la voluntad"
[Isn't it funny to believe, that we are being selfish, when we are actually the opposite?]
-"Lo que dirige a todos estos bichos es evidentemente una ilusión que pone al servicio de la especie el antifaz de un interés egoísta"
[as much as I hate what he says I can't help but to agree]
[Schopenhauer dice que la inteligencia pasa a los hijos por las mujeres e igualmente dice que son animales de cabellos largos e ideas cortas :S] [ya,ya es casarse lo que las vuelve así.]
-Cuando le gente se niega (negaba) a un matrimonio por conveniencia, no es algo egoísta o que hagan por sí mismos, sino algo que hacen por la especie pues la pareja seguramente no será la indicada.
-Entonces además de todo nos avergonzamos porque hacemos que todo lo malo continúe (al reproducirnos) [a pesar de que su única razón de ser es que pase], carajo! esa será la razón por la cual me da tanta pena hablarle, porque me avergüenza haberlo escogido a él para seguir con esta mierda? Que genial.
-Acording to this, I'll end up married to a handsome and stupid man. Dammit, how could that be? it's everything I fucking hate.
-Para casarse y comenzar una familia, no es eso en lo ún ico en que hay que pensar, si yo me caso con un hombre atractivo e idiota [como debe ser], dejaría sin padre a mi perfecto hijo después de un par de años.
- No somos más que animales que obedecen a sus instintos, ¿Cuál voluntad? ¿Cuál individualidad? ¿Cuál personalidad? ¿Para qué razón? uniqueness? ¿Qué dijo?
-"Sin dejarnos llevar de planes quiméricos, hay para reflexionar que si después de la pena de muerte se estableciese la castración como la pena más grande" Couldn't fucking agree more.


LAS MUJERES

- A pesar de su odio por las mujeres, este hombre habla de ellas de una manera relativamente objetiva, claro que esta bien equivocado en ciertos aspectos. Generalizar es ya de por sí un error.
-La belleza es tan efímera como las alas.
-El pensamiento de este hombre esta fuertemente marcado por el pensamiento de la época y sus experiencias personales, por esto no debería tomarlo tan en serio.
-En dos meses seré madura espiritualmente ^^.
-Ahhh, no comment.
-"Confinado en el presente, se vuelve hacia el pasado y sueña con el porvenir; de aquí su prudencia, sus cuidados, sus frecuentes aprensiones." [Bueno eso sí, and yet, it doesn't apply to everyone.]
-"Miopía intelectual"
-"En el fondo de su corazón, las mujeres se imaginan que los hombres han venido al mundo para ganar dinero y las mujeres para gastarlo(...)" [En el fondo de mi corazón, yo creo que todos tienen una percepción de la vida algo equivocada. Desde pequeños nos dicen que hay que estudiar, trabajar, ganar dinero, tener una familia, trabajar más y ganar más dinero. Fuck what they say! puede que sólo lo diga porque soy joven y la mayoría piensa diferente, pero la verdad es que yo no quiero esa vida para mí, yo quiero algo de verdad y aunque voy a tener que adaptarme a varias cosas no voy a cambiar nada de lo que creo.]
-"(...) Si se ven impedidas de hacerlo mientras vive su marido, se desquitan después de muerto éste." [Él en verdad nos odia]
-"Tantas partes defectuosas se compensan, sin embargo, con un mérito. La mujer, más absorta por el momento presente, goza más de él que nosotros. De ahí esa jovialidad que les es propia y las hace ser capaces de distraer y a veces consolar al hombre abrumado de preocupaciones y penas." [pues para algo más tendríamos que servir además de tener chinos]
-Sí, soy feminista.
-Siempre odié el término feminismo.
-¿El disimulo? Seriously?
-Si Schopenhauer viviera hoy, seguramente no habría escrito ese capítulo de las mujeres.
-"Como las mujeres únicamente han sido creadas para la propagación de la especie, y toda su vocación se concentra en ese punto, viven más para la especie que para los individuos, y toman más a pecho los intereses de la especie que los intereses de los individuos." Sí, porque digamos, para mi, no es importante lo que yo quiero sino sólo tener hijos para que así la raza humana siga existiendo después de mí, y yo no saqué 100% en individualidad... [¿Qué tan malo es que yo me sienta ligeramente orgullosa, y un poco después algo asustada y extrañada?]
-"Los hombres son naturalmente indiferentes entre sí; las mujeres son enemigas por naturaleza. (...) Adviértase además que, en general, el hombre habla con algunas atenciones y cierta humanidad a sus subordinados, hasta a los más ínfimos; pero es insoportable ver con que altanería se dirige una mujer de sociedad a una mujer de clase inferior, cuando no está a su servicio." En ésto no es del todo equivocado, sólo hace falta ver a algunas personas que (desafortunadamente) conozco.


LA MUERTE

-¿Quién le dió la connotación negativa a la muerte?
-"La individualidad de la mayoría de los hombres es tan miserable y tan insignificante, que nada pierden con la muerte." después de un capítulo entero donde dice que el ser humano está regido por sus instintos, ésto es, aunque cierto, simplemente redundante.
-"Exigir la inmortalidad del individuo es querer perpetuar un error hasta el infinito." En parte estoy de acuerdo, y en parte me parece que el ser humano tiene la capacidad de hacer con ese tiempo algo de provecho, no necesariamente dejar de ser un error, seguramente no, sino al menos cambiar de error. Sin embargo la frase me parece absolutamente genial.

Tuesday, 4 November 2008

[04-11-08]

¿Por qué esos esfuerzos, esos arrebatos, esas ansiedades y esa miseria?

Apparently not the only one who has lost all hope, or at least a bit
If you had the life to be here with me, if you weren't long dead, then perhaps you wouldn't be able to console me or make me feel better, perhaps you'll so greatly despise me, perhaps you wouldn't even care at all, perhaps you'd be fucking proud, to have opened at least one pair of eyes.

Don't get me wrong, I liked the fact that I got to know you, I guess it's all worth it, and it won't have too much of an impact on me even though I agree with ever single word you say.

They have said horrible things, along with the obvious good ones. I never did believe, I guess I am an optimist at heart.

As I close my eyes and look within, after a long time of absense, Can't really help to be ashamed of the amount of time I've been wasting, I have never had even the slightest idea of what I should do, which never stopped me from trying. Fortunately.

It has always been a battle between Giving up and Holding on, the second has won by far, despite of my weak and pathetic attempts of having the first as a winner. I have always been to fucking weak to fight against what I really love.

"La verdad se disfraza de ilusión para influir en la voluntad", and it scares me, that no one's will will ever be disguised =[

There are many things I want in my life and I don't want any of them to fucking interfere with the others.

[I am not closed, nor I try to end discussions, most things are indeed subjective. Dammit.]

A weird post, for a weird mood...

Saturday, 1 November 2008

[01-11-08]

Here are some things that have been going trough my mind lately, may not make much sense and not really connected to each other.

"
"You think you're denying me of something
Well I've got plenty
You're the one who's missing out
But you won't notice
'Til after five years
If you'll live that long
You'll wake up
All loveless"

5 Years, Björk

Right...
It's quite easy (and perhaps comforting) to believe that you're missing out on something by.. (I'm not really in the mood to talk about it), and yet I can't help but to feel the exact opposite (well, not really the exact opposite, the other opposite). It's all very relative, maybe everything could be better for someone, or worse for someone else. All I know is I don't know you, or at least not as much as I used to. You are quite different from everyone else, you are not afraid and, above everything, you are different in all the little aspects that matter the most. It's well know that I'm not the biggest fan of the human race and you happen to be different from what I hate, how could I not fall? how could I stop wanting to be close to someone who happens to be everything I love? I don't want anything, just knowing that people like you actually exist is plenty for me. There shouldn't have to be winners or losers.

I dare you to show me your plams and prove me right or wrong, I dare you to find all what you look for in me, I dare you never to forget me, I dare you to tell me every thought that has gone trough your mind.
-But I'm not saying you should take any of them-."

"People don't longer care for life, I can now expect the worse"

"I believe that every human being with a high level of love for themselves, is either stupid or in denial, which also applies to human beings who hate themselves. -But that's just a thought to start something I don't feel like writing tonight-."

"Abortion is wrong no matter where I see it from, or how many reasons can be given to me."

"Lately, German class is making me feel like this --> u_u and if it wasn't because I know it will be useful in a not so distant future and because I'd feel like a fucking failure, I'd drop out."

"I really hate colds and it's getting quite annoying, did it have to be on Halloween night?
Yes, it did."

"I recently found out that most of the things I don't like in people can be found in most of my friends and I'm not quite sure whether it means that I don't really care for those things but for people as a whole and I'm quite tolerant after all or that there's something really wrong with me and I need to get some new friends, the truth might be just that these are the people I know the most and it's quite inevitable to hate somethings.
(I have the need to clarify that not everything I hate is found in every single one of my friends, just one or two things per friend =D)"

"Reading makes me feel happy and I really missed it."

Well that's plenty for tonight.